pensar-se a si-mesmo: janeiro 2025

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quarta-feira, 15 de janeiro de 2025

IMATURIDADE, SIMBOLIZAÇÃO, VÍNCULO E ESPERANÇA - Prof. Renato Dias Martino

IMATURIDADE

Nós vivemos numa sociedade de adultos imaturos, adultos imaturos e perigosamente inteligentes. Sujeitos que têm uma inteligência grande, o sujeito que tem um conhecimento muito vasto, mas que são extremamente imaturos emocionalmente e um sujeito imaturo emocionalmente condiz com um sujeito incapaz afetivamente, ou seja, incapaz de amar. Ele não é capaz de se dedicar ao outro, ele não é capaz de considerar o outro, ele não é capaz de respeitar o outro. Porque, apesar de inteligente é imaturo e sendo guardando, fixado uma criança ou inúmeras crianças dentro dele, ele vai priorizar aquilo que o interessa e não aquilo que seja bom para todos.

PRINCÍPIO DO PRAZER

O Freud propôs que nós funcionamos de duas formas diferentes. No processo primário e no processo secundário. O processo primário é regido pelo princípio do prazer, ou seja, eu busco satisfação imediata o tempo todo e evito desconfortos o tempo todo. Esta é a função do processo primário, no princípio do prazer. Na medida em que o sujeito vai desenvolvendo a sua capacidade de tolerância, ele começa a funcionar também por um outro processo chamado processo secundário, que então é regido pelo princípio da realidade. Ele começa admitir, considerar alguma coisa que já não é só o seu prazer, não é só a sua satisfação, não é só evitar desconfortos, mas é também considerar o mundo externo e a realidade como um todo. Nós estamos falando então, de uma sociedade onde um adulto não é capaz de considerar a realidade como um todo, mas ele simplesmente e tão somente busca a sua satisfação e muitas vezes usando, de maneira inteligente, narrativas dizendo que aquilo ali é para o bem do outro também.

NO ADULTO

Nós funcionamos, mesmo depois de adulto a maioria do tempo, pelo processo primário. Não deixamos de funcionar, no entanto, nós aprendemos a conter os desdobramentos do processo primário e a partir de então, somos capazes de funcionarmos também pelo processo secundário. Na maioria do tempo a gente está buscando afastar desconfortos e buscando satisfação imediata, no entanto, somos capazes, a partir da maturação emocional, de conter este processo para que ele não se manifeste o tempo todo e nesta continência a gente passa a ser capaz de considerar o mundo externo também. Ou seja, o processo primário e o processo secundário vão funcionar concomitantemente. Um não anula o outro. Existe uma cota do sujeito funcionando por um processo e outra cota funcionando por outro processo, mas a maior parte do tempo nós estamos funcionando pelo processo primário, por mais maduro, por assim dize,r que nós possamos ser.

SIMBOLIZAÇÃO

Como é que o processo psicoterapêutico entra nessa tarefa de transformação da forma que o sujeito funciona? Através da simbolização. Como é que se dá esse trabalho de simbolização? Se dá de uma maneira muito bonita, muito bela, porque o sujeito, a partir do vínculo bem-sucedido com o psicoterapeuta, com o psicanalista, o sujeito, enquanto paciente, ele vai internalizando a relação que ele tem com o analista e a partir dali esta relação que ele tem com analista vai se tornando um modelo que ele vai aos pouquinhos trazendo para a relação com ele mesmo. Então, a forma como ele se relaciona consigo mesmo vai ganhar um novo modelo a partir da relação que ele tem com o analista. Então, em primeiro momento ele vai levar a figura do analista internalizada e na medida em que ele se encontra em algum conflito na sua vida cotidiana, ele provavelmente vai pensar: “o que seria que o meu psicoterapeuta, o meu psicanalista me diria agora, nessa situação?” E na medida em que ele vai conseguindo internalizar e essa simbolização vai se efetivando e vai se consolidando, ele passa a levar esse diálogo na relação com ele próprio, ou seja, ele não pensa mais o que o psicanalista dele diria para ele, mas hoje ele já tem essa forma de funcionar e ele mesmo passa a lidar com seus conflitos de uma forma própria, que leva em conta as experiências que ele teve com o analista.

SUPORTAR

Esse processo de simbolização faz com que o sujeito seja cada vez mais capaz de tolerar desconfortos e menos capaz de aguentar desconfortos. Porque o sujeito quando ele aguenta é porque ele não aprendeu a tolerar. O desdobramento bem-sucedido é na capacidade de tolerar na esperança de que aquilo vai passar. O sujeito que aguenta ele aguenta porque não tem esperança de passar. Ele suporta. Ele carrega o peso o sujeito que tolera, tolera até que passe.

ESPERANÇA

O processo de tolerância está diretamente subordinado à esperança. Sem esperança, sem tolerância. Precisa haver a esperança de que algo acontecerá e que possa trazer o alívio daquela situação, senão é aguentar e aguentar não é saudável por quê porque é acumulativo, porque é estressante, porque traz para o sujeito um adoecimento, mesmo que ele não esteja percebendo.

VÍNCULO E ESPERANÇA

A esperança é algo desenvolvido, impreterivelmente a partir de um vínculo bem-sucedido. Não existe o desenvolvimento de esperança sem que anteriormente possa ter havido um vínculo afetivo saudável.

SIM E DIA

Símbolo é juntar, diábolos é separar. SIM é juntar, DIA é separar. Quando eu sou capaz de simbolizar, eu estou integrando. A partir da minha integração com o outro eu tenho um modelo de integração comigo mesmo. O processo de diabolização, por assim dizer, é o processo de separação de fragmentação. Então, enquanto eu, a partir do processo psicoterapêutico consigo simbolizar, a sociedade me propõe diabolizar por várias vias. Seja pelas ideologias que separam negros de brancos, homossexuais de heterossexuais, de homens de mulheres e outras coisas parecidas, vão separando as coisas e dentro do processo psicoterapêutico, a gente tem a chance de juntar as coisas e a partir de um processo extremamente desconfortável, reconhecer a realidade como um todo.

ESTAR SENDO

A diferenciação básica do ato de fé e da esperança é que o ato de fé diz respeito a algo que está acontecendo naquele momento, no aqui e agora, apesar de eu não conseguir constatar pelos meus órgãos dos sentidos, apesar de não estar dentro da perspectiva do sensorial, ainda sim está acontecendo. Então, isso carece o ato de fé para que eu possa, a partir da minha intuição, perceber isso, reconhecer isso aprender a respeitar isso e me responsabilizar por isso. A esperança diz respeito àquilo que há de vir. Então, por mais que agora a situação esteja me frustrando, ainda assim eu vou tolerar com a esperança de que isso vai se transformar e essa esperança diz respeito à percepção do “estar sendo”, do fluxo da vida e não de um estado cristalizado, engessado que, a partir do “eu sou”, não me permite perceber que a vida é um fluxo.

SOBRE O SABER

Intuição sem que eu possa dar um nome, ela é cega. Um nome que não esteja preenchido de intuição é vazio. No entanto, a partir da nossa vivência psicoterapêutica, a gente percebe que muitas vezes, a intuição não precisa sequer levar um nome para que ela possa ser considerada. Muitas vezes eu não vou encontrar nome para uma experiência vivida e a ainda assim, essa experiência que não foi nomeada é nutridora, é passiva de aprendizado, nos ensina, mesmo sem nome. Priorizar o conhecimento, ainda ficar ligado ao saber, ao conhecer, é limitar a nossa experiência como um todo. Porque o saber é limitado, é limitado e limitante em qualquer esfera, seja numa ciência extremamente rebuscada e tecnológica, ainda assim, esse saber é limitante, porque o saber não inclui o amor. O saber é frio, o saber é racional, o sujeito só vai desenvolver a sua capacidade afetiva a partir do seu desenvolvimento emocional, da sua qualificação afetiva, que venha de um preparo, de uma maturação emocional, que tem a ver com simbolizações e tolerância.

EQUAÇÃO OU ANALOGIA

O termo “equação simbólica” foi criada pela Hanna Segal, inspirada na Melanie Klein. Equação simbólica é quando o objeto coincide com o símbolo, equaciona com o símbolo. Aquilo que está dentro é aquilo que está fora. Quando aquilo que está fora não está presente, aquilo o que tá dentro também não fica presente. Não traz a possibilidade de desenvolver tolerância, porque a ausência de um equaciona a ausência do outro e isso vai para além, num exemplo dentro da clínica. O analista é meu pai! Isto é uma equação simbólica. O analista se torna o pai do sujeito. A analista se torna a mãe do sujeito. Na analogia simbólica é assim: isto que está dentro é como se fosse aquilo que está fora, então não é aquilo que está fora, mas é como se fosse. O analista é como se fosse meu pai. Isso é analogia. O analista é análogo ao meu pai, ele não está numa equação com o meu pai. A analista é como se fosse a minha mãe, ela não é minha mãe equacionada. A parte psicótica da mente funciona por ação simbólica e não por analogia simbólica. A equação simbólica só tem igualdades, a analogia simbólica tem igualdades e também admite diferenças.

BEZERRO DE OURO

Um exemplo muito interessante de equação simbólica, nas formulações religiosas é a passagem do bezerro de ouro. Quando Moisés sobe a montanha para ter com Deus e o povo fica ali esperando, quando ele volta o povo juntou todo o ouro que tinha, derreteu e fez um bezerro de ouro. Para o povo, Deus tinha que ser materializado em algo valoroso, porque senão eles não conseguiam adorar Deus. Então, existe a necessidade de concretizar alguma coisa para que este elemento concreto e físico possa coincidir com o símbolo interno.

Prof. Renato Dias Martino

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domingo, 12 de janeiro de 2025

DA INOCÊNCIA À CAPACIDADE DE AMAR - Prof. Renato Dias Martino

INOCÊNCIA

Criança tem o direito de ser inocente. Ela precisa viver a inocência, ela precisa ser resguardada pelos pais para que ela possa viver a sua inocência. Uma criança que é obrigada a se desfazer das suas ilusões e da sua inocência precocemente, vai, na realidade, se fixar nessa inocência e nesta ilusão e vai carregar isso para o resto da vida. Só que latente, só que escondido, só que reprimido e vai ser manifestado no pior momento no momento, mais inadequado. Quando ela mais precisar contar com a sua maturidade esta inocência, essa ilusão que ficou fixada lá, vai se manifestar como imaturidade. Que é o que a gente vê na sociedade contemporânea, adultos infantilizados porque não puderam viver a sua inocência. Porque tiveram que crescer muito rapidamente. O que é uma mentira, porque ninguém cresce rapidamente, ninguém amadurece rapidamente. Cada um tem seu tempo.

CRIANÇA NÃO AMA

Criança não ama! Criança não tem capacidade de amar. Criança precisa ser amada, porque ela está aprendendo a amar. É muito triste quando um adulto exige que a criança ame. Não tem nada mais constrangedor, quando um adulto fica obrigando a criança a beijar o outro, abraçar o outro, seja a avó, seja o tio, em festas familiares. Isso é extremamente constrangedor e gera na criança, uma repulsa ao carinho espontâneo.

TEM QUE

Me assusta ver esses profissionais, principalmente tento da perspectiva da psicologia, dizendo para o outro o que ele tem que fazer, o que o outro precisa, o seu filho precisa disso, ele tem que fazer outra coisa... Não! Ninguém “tem que” nada! Cada um vai se desenvolver no seu próprio tempo. Cada um vai se desenvolver dentro da sua configuração ambiental que propicia esta expansão. Ninguém “tem que” nada, porque se você “tem que” alguma coisa, você começa a ativar um falso eu. Você vai ser aquilo porque você tem que ser, logo você vai tender a dissimular isso.

Prof. Renato Dias Martino

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domingo, 5 de janeiro de 2025

SOBRE VÍNCULOS SAUDÁVEIS - Prof. Renato Dias Martino

AVALIAR A REALIDADE

A possibilidade de avaliarmos a realidade de maneira segura e posteriormente entrarmos num acordo com esta realidade depende exclusivamente e fundamentalmente do vínculo afetivo que a gente possa estabelecer. Não há como entrar num acordo com a realidade sem que a gente tenha um bom vínculo afetivo, ou bons vínculos afetivos. Este vínculo afetivo saudável é que vai servir de ponte para o acordo com a realidade. Um sujeito que não tem vínculos afetivos saudáveis, muito provavelmente, vai tomar como verdade, suas ilusões. Vai tomar como realidade aquilo que ele imagina que seja.

SUPERFICIAL E PROFUNDO

O vínculo afetivo, ele se estabelece a partir de dois “verdadeiros eus”. Um verdadeiro eu que se relaciona com outro verdadeiro eu. Isso se chama vínculo afetivo. Diferente do vínculo social que é estabelecido por dois “falsos eus”. Um falso eu que se relaciona com outro falso eu. Por mais que essa palavra, “falso”, possa suar pejorativa, não é pejorativo. É um constituinte da personalidade do sujeito. Mas é falso. E o ser social é um ser dissimulado. Então, uma ligação é profunda, a ligação afetiva é profunda e a ligação social é superficial.

CASCA

Quando o sujeito, por exemplo, vai se desenvolvendo e aí, dentro de uma metáfora, ele vai soltando as suas cascas, assim como a cigarra faz, assim como muitos animais, a cobra faz, outros animais vão soltando as cascas, esses vínculos sociais tendem a serem abandonados. Porque eles são superficiais e estavam ligados à casca e vão ficando os vínculos afetivos que são ligados profundamente.

VÍNCULO COM A REALIDADE

O vínculo saudável é um vínculo verdadeiro. O vínculo saudável é aquele que traz a possibilidade de se desvencilhar de defesas. O vínculo saudável é aquele que está ligado por afeto. Por afeto e sinceridade. Esta ligação de afeto e sinceridade não carece de defesas porque são dois “verdadeiros eus”. Sendo verdadeiro e sendo um vínculo com algo que está além do eu, passa a ser uma ponte com a realidade. O outro é uma realidade e uma possibilidade de estar ligado ao outro verdadeiro, que faz parte da realidade externa sem defesas sem impedimentos.

ACORDO

Tem pessoas que não conseguem se ligar ao outro de maneira afetiva. Ele só se liga ao outro de maneira social. Ele só se liga ao outro de maneira falsa e dissimulada. E eu não estou criticando aqui, eu não estou, de maneira alguma, criticando o sujeito que faz isso. Pelo contrário, esse sujeito ele é digno de compaixão, porque ele não aprendeu a amar. Então, ele só se liga ao outro a partir do falso eu, logo ele nunca está num acordo com a realidade, porque ele está sempre ligado ao outro através de ilusões, de dissimulações, de mentiras, de falsidades, de imaginações. Para que ele possa estabelecer um acordo com a realidade ele precisa ter vínculos afetivos e não tão somente vínculos sociais.

AFINIDADE

O vínculo afetivo é construído. O vínculo social se cria automaticamente, instantaneamente porque o vínculo social se dá a partir de aparências, de identificações. O vínculo afetivo se dá a partir de afinidades e as afinidades vão sendo reconhecidas gradativamente.

AFINADO

Cada corda do violão emite uma nota diferente. Tem duas cordas do violão que são a mesma nota, só que em oitavas diferentes. Todas as notas estão afinadas num só tom, mas emitindo notas diferentes. As cordas são diferentes, mas elas estão afinadas entre si. Se tiver uma corda que não esteja afinada, ela vai dar uma dissonância. O som vai ficar desconfortável. Para que haja harmonia, as cordas precisam estar afinadas, precisam ter afinidades uma com a outra. Então, quando a gente fala de afinidade, nós não estamos falando de gostar da mesma coisa, nós estamos falando de uma frequência, de uma vibração dentro da mesma tonalidade.

NO QUE É FUNDAMENTAL

Quando a gente está falando de gostar, a gente está falando de desejo e a afinidade, ela é muito mais profunda do que aquilo que eu gosto ou deixo de gostar. Dentro de uma família bem estruturada, todas as pessoas estão afinadas emocionalmente e afetivamente. Existe uma forma de afinidade afetiva que vai estar regendo esta família. Não tem a ver com, eu gosto de música sertaneja e você gosta de rock n’ roll, eu gosto de manga e você gosta de pera, eu gosto de macarrão e você gosta de pizza. Não tem a ver com isso. Tem a ver com estar afinado emocionalmente, naquilo que é fundamental, naquilo que é base de um vínculo como respeito, como responsabilidade, como afeto como dedicação.

AFINIDADE E RESPEITO

Quando existe afinidade, eu posso não aceitar aquilo que você faz, mas eu respeito o que você faz. Quando existe afinidade, eu posso não gostar do mesmo estilo de música que você gosta, mas eu respeito o estilo de música que você gosta. A afinidade está dentro da perspectiva do respeito e não da aceitação. Eu não aceito, mas eu respeito, logo tenho afinidade. Estou afinado.

CONFIANÇA

Dentro da configuração do vínculo saudável do vínculo afetivo saudável e não tão somente um vínculo social, a gente tem a ideia da confiança. A gente tem a experiência da confiança este conceito que vai ser preenchido por uma experiência é muito importante. A confiança - COM quer dizer junto e FIANÇA quer dizer acreditar. confiança é vínculo, é o fio, “com-fio”. Esse fio é o que liga uma pessoa a outra afetivamente. Então, a confiança traz a possibilidade de se relacionar com o outro não somente no âmbito social, mas no âmbito afetivo, onde um afeta o outro criando um vínculo.

CONCORDAR

COM quer dizer junto e CORDES quer dizer coração. Então, concordar é estar junto de coração, não é aceitar a ideia que o outro traz. Concordar a estar junto de coração, independente da opinião de cada um, independente de quem está com a razão. Então, um ambiente de afinidade é um ambiente de concórdia, de concordância, onde um concorda com o outro, apesar de não compartilhar da mesma ideia. Porque a racionalidade porque a razão, ela está num nível onde tudo é relativo. Então, eu posso dizer para você que a minha mão é branca e você vai dizer não a sua mão é rosa, é rosada. Eu vou falar não é branca, não é rosada... Então, a gente vai começar a debater aqui sobre uma coisa que é infecunda, porque na realidade, se a gente estiver concordando, tanto branco quanto rosado, vai solucionar a questão.

RAZÃO

Enquanto houver a necessidade de alguém ter razão, não há concórdia. Enquanto houver a necessidade de uma verdade prevalecer sobre a outra, não existe verdade, porque a verdade é soberana, independente do que eu acho, ou o que você acha. Quando nós somos capazes de estarmos num ambiente de concórdia, a verdade vai emergir, vai se desvelar. Ela vai aparecer, independente daquilo que eu acho, ou da sua opinião. E aí, nós temos, realmente a possibilidade de entrar num acordo com a realidade.

PERFAZER

A identificação é quando eu vejo no outro, algo que está em mim. Não tem a ver com afinidade. Afinidade é quando as partes se perfazem pelo reconhecimento do limite. Nós reconhecemos o limite, logo podemos nos encaixar, podemos casar uma parte com a outra. Na identificação as duas partes se misturam e eu já não sei mais o que que é de um o que que é do outro.

Prof. Renato Dias Martino

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