pensar-se a si-mesmo: Responsabilização

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quarta-feira, 15 de janeiro de 2025

IMATURIDADE, SIMBOLIZAÇÃO, VÍNCULO E ESPERANÇA - Prof. Renato Dias Martino

IMATURIDADE

Nós vivemos numa sociedade de adultos imaturos, adultos imaturos e perigosamente inteligentes. Sujeitos que têm uma inteligência grande, o sujeito que tem um conhecimento muito vasto, mas que são extremamente imaturos emocionalmente e um sujeito imaturo emocionalmente condiz com um sujeito incapaz afetivamente, ou seja, incapaz de amar. Ele não é capaz de se dedicar ao outro, ele não é capaz de considerar o outro, ele não é capaz de respeitar o outro. Porque, apesar de inteligente é imaturo e sendo guardando, fixado uma criança ou inúmeras crianças dentro dele, ele vai priorizar aquilo que o interessa e não aquilo que seja bom para todos.

PRINCÍPIO DO PRAZER

O Freud propôs que nós funcionamos de duas formas diferentes. No processo primário e no processo secundário. O processo primário é regido pelo princípio do prazer, ou seja, eu busco satisfação imediata o tempo todo e evito desconfortos o tempo todo. Esta é a função do processo primário, no princípio do prazer. Na medida em que o sujeito vai desenvolvendo a sua capacidade de tolerância, ele começa a funcionar também por um outro processo chamado processo secundário, que então é regido pelo princípio da realidade. Ele começa admitir, considerar alguma coisa que já não é só o seu prazer, não é só a sua satisfação, não é só evitar desconfortos, mas é também considerar o mundo externo e a realidade como um todo. Nós estamos falando então, de uma sociedade onde um adulto não é capaz de considerar a realidade como um todo, mas ele simplesmente e tão somente busca a sua satisfação e muitas vezes usando, de maneira inteligente, narrativas dizendo que aquilo ali é para o bem do outro também.

NO ADULTO

Nós funcionamos, mesmo depois de adulto a maioria do tempo, pelo processo primário. Não deixamos de funcionar, no entanto, nós aprendemos a conter os desdobramentos do processo primário e a partir de então, somos capazes de funcionarmos também pelo processo secundário. Na maioria do tempo a gente está buscando afastar desconfortos e buscando satisfação imediata, no entanto, somos capazes, a partir da maturação emocional, de conter este processo para que ele não se manifeste o tempo todo e nesta continência a gente passa a ser capaz de considerar o mundo externo também. Ou seja, o processo primário e o processo secundário vão funcionar concomitantemente. Um não anula o outro. Existe uma cota do sujeito funcionando por um processo e outra cota funcionando por outro processo, mas a maior parte do tempo nós estamos funcionando pelo processo primário, por mais maduro, por assim dize,r que nós possamos ser.

SIMBOLIZAÇÃO

Como é que o processo psicoterapêutico entra nessa tarefa de transformação da forma que o sujeito funciona? Através da simbolização. Como é que se dá esse trabalho de simbolização? Se dá de uma maneira muito bonita, muito bela, porque o sujeito, a partir do vínculo bem-sucedido com o psicoterapeuta, com o psicanalista, o sujeito, enquanto paciente, ele vai internalizando a relação que ele tem com o analista e a partir dali esta relação que ele tem com analista vai se tornando um modelo que ele vai aos pouquinhos trazendo para a relação com ele mesmo. Então, a forma como ele se relaciona consigo mesmo vai ganhar um novo modelo a partir da relação que ele tem com o analista. Então, em primeiro momento ele vai levar a figura do analista internalizada e na medida em que ele se encontra em algum conflito na sua vida cotidiana, ele provavelmente vai pensar: “o que seria que o meu psicoterapeuta, o meu psicanalista me diria agora, nessa situação?” E na medida em que ele vai conseguindo internalizar e essa simbolização vai se efetivando e vai se consolidando, ele passa a levar esse diálogo na relação com ele próprio, ou seja, ele não pensa mais o que o psicanalista dele diria para ele, mas hoje ele já tem essa forma de funcionar e ele mesmo passa a lidar com seus conflitos de uma forma própria, que leva em conta as experiências que ele teve com o analista.

SUPORTAR

Esse processo de simbolização faz com que o sujeito seja cada vez mais capaz de tolerar desconfortos e menos capaz de aguentar desconfortos. Porque o sujeito quando ele aguenta é porque ele não aprendeu a tolerar. O desdobramento bem-sucedido é na capacidade de tolerar na esperança de que aquilo vai passar. O sujeito que aguenta ele aguenta porque não tem esperança de passar. Ele suporta. Ele carrega o peso o sujeito que tolera, tolera até que passe.

ESPERANÇA

O processo de tolerância está diretamente subordinado à esperança. Sem esperança, sem tolerância. Precisa haver a esperança de que algo acontecerá e que possa trazer o alívio daquela situação, senão é aguentar e aguentar não é saudável por quê porque é acumulativo, porque é estressante, porque traz para o sujeito um adoecimento, mesmo que ele não esteja percebendo.

VÍNCULO E ESPERANÇA

A esperança é algo desenvolvido, impreterivelmente a partir de um vínculo bem-sucedido. Não existe o desenvolvimento de esperança sem que anteriormente possa ter havido um vínculo afetivo saudável.

SIM E DIA

Símbolo é juntar, diábolos é separar. SIM é juntar, DIA é separar. Quando eu sou capaz de simbolizar, eu estou integrando. A partir da minha integração com o outro eu tenho um modelo de integração comigo mesmo. O processo de diabolização, por assim dizer, é o processo de separação de fragmentação. Então, enquanto eu, a partir do processo psicoterapêutico consigo simbolizar, a sociedade me propõe diabolizar por várias vias. Seja pelas ideologias que separam negros de brancos, homossexuais de heterossexuais, de homens de mulheres e outras coisas parecidas, vão separando as coisas e dentro do processo psicoterapêutico, a gente tem a chance de juntar as coisas e a partir de um processo extremamente desconfortável, reconhecer a realidade como um todo.

ESTAR SENDO

A diferenciação básica do ato de fé e da esperança é que o ato de fé diz respeito a algo que está acontecendo naquele momento, no aqui e agora, apesar de eu não conseguir constatar pelos meus órgãos dos sentidos, apesar de não estar dentro da perspectiva do sensorial, ainda sim está acontecendo. Então, isso carece o ato de fé para que eu possa, a partir da minha intuição, perceber isso, reconhecer isso aprender a respeitar isso e me responsabilizar por isso. A esperança diz respeito àquilo que há de vir. Então, por mais que agora a situação esteja me frustrando, ainda assim eu vou tolerar com a esperança de que isso vai se transformar e essa esperança diz respeito à percepção do “estar sendo”, do fluxo da vida e não de um estado cristalizado, engessado que, a partir do “eu sou”, não me permite perceber que a vida é um fluxo.

SOBRE O SABER

Intuição sem que eu possa dar um nome, ela é cega. Um nome que não esteja preenchido de intuição é vazio. No entanto, a partir da nossa vivência psicoterapêutica, a gente percebe que muitas vezes, a intuição não precisa sequer levar um nome para que ela possa ser considerada. Muitas vezes eu não vou encontrar nome para uma experiência vivida e a ainda assim, essa experiência que não foi nomeada é nutridora, é passiva de aprendizado, nos ensina, mesmo sem nome. Priorizar o conhecimento, ainda ficar ligado ao saber, ao conhecer, é limitar a nossa experiência como um todo. Porque o saber é limitado, é limitado e limitante em qualquer esfera, seja numa ciência extremamente rebuscada e tecnológica, ainda assim, esse saber é limitante, porque o saber não inclui o amor. O saber é frio, o saber é racional, o sujeito só vai desenvolver a sua capacidade afetiva a partir do seu desenvolvimento emocional, da sua qualificação afetiva, que venha de um preparo, de uma maturação emocional, que tem a ver com simbolizações e tolerância.

EQUAÇÃO OU ANALOGIA

O termo “equação simbólica” foi criada pela Hanna Segal, inspirada na Melanie Klein. Equação simbólica é quando o objeto coincide com o símbolo, equaciona com o símbolo. Aquilo que está dentro é aquilo que está fora. Quando aquilo que está fora não está presente, aquilo o que tá dentro também não fica presente. Não traz a possibilidade de desenvolver tolerância, porque a ausência de um equaciona a ausência do outro e isso vai para além, num exemplo dentro da clínica. O analista é meu pai! Isto é uma equação simbólica. O analista se torna o pai do sujeito. A analista se torna a mãe do sujeito. Na analogia simbólica é assim: isto que está dentro é como se fosse aquilo que está fora, então não é aquilo que está fora, mas é como se fosse. O analista é como se fosse meu pai. Isso é analogia. O analista é análogo ao meu pai, ele não está numa equação com o meu pai. A analista é como se fosse a minha mãe, ela não é minha mãe equacionada. A parte psicótica da mente funciona por ação simbólica e não por analogia simbólica. A equação simbólica só tem igualdades, a analogia simbólica tem igualdades e também admite diferenças.

BEZERRO DE OURO

Um exemplo muito interessante de equação simbólica, nas formulações religiosas é a passagem do bezerro de ouro. Quando Moisés sobe a montanha para ter com Deus e o povo fica ali esperando, quando ele volta o povo juntou todo o ouro que tinha, derreteu e fez um bezerro de ouro. Para o povo, Deus tinha que ser materializado em algo valoroso, porque senão eles não conseguiam adorar Deus. Então, existe a necessidade de concretizar alguma coisa para que este elemento concreto e físico possa coincidir com o símbolo interno.

Prof. Renato Dias Martino

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sexta-feira, 16 de agosto de 2024

AINDA SOBRE PUNIÇÕES E RECOMPENSAS - Prof. Renato Dias Martino

PRÊMIO E CASTIGO

Muitas vezes, os pais criam mecanismos de tentar facilitar um desenvolvimento que na realidade, tem seu tempo e muitas vezes, é moroso, muitas vezes, ele é lento e requer dedicação. Quando a gente fala por exemplo da punição ou da recompensa, essa é uma tentativa de abreviar este desenvolvimento. Quando eu ofereço uma recompensa por alguma coisa que na realidade seria da responsabilidade da criança fazer, eu passo a tentar abreviar um processo que seria de desenvolvimento da responsabilidade dela. A punição também está dentro dessa perspectiva. Ameaçar a criança de alguma coisa para que ela faça não se responsabilizando por aquilo, mas por medo da punição. E aí, a gente estrutura um modelo moral e não um modelo ético, onde a criança, onde a pessoa vai aprendendo aos pouquinhos e isso é sempre aos pouquinhos não é de uma hora para outra a se responsabilizar pelas suas realizações, pelos seus feitos, pelas suas tarefas e não fazer aquilo para ganhar alguma coisa ou fazer aquilo com medo de perder outra. Este é o atalho que é uma mentira, porque na realidade, isto que ele está tendo como recompensa, isso que ele está tendo como um ganho, ele pode conseguir de outra forma, em outro momento. E esta punição por exemplo, só vai acontecer se o outro descobrir que ela fez isso enquanto ela estiver secretamente fazendo isso, ela não vai ser punida e quando ela também perceber que ela não tem mais o risco de ser punida, ela automaticamente vai deixar de agir por conta do medo da punição.

RE-COMPENSA

Recompensa! Aquilo que eu faço, aquilo que eu realizo já compensa. Quando eu tenho um prêmio além disso, eu tenho uma re-compensa. Isso precisa me compensar novamente. Este é o grande problema do sujeito que não está sendo capaz de se responsabilizar. Ele não consegue reconhecer a sua realização como algo que compensa fazer. Então, não compensa fazer, só se eu tiver uma recompensa. E aí, a gente vai criando um paradigma social e isso se instala na criança a partir da criação dela em casa é mais fácil. Se eu oferecer uma recompensa, ele vai fazer isso, eu não vou precisar de ter o trabalhão que é mostrar para ele que ele precisa desenvolver a sua responsabilidade e fazer as coisas porque compensa fazer as coisas. É um atalho dos pais. Olha! Eu te dou uma recompensa. E aí, eu viro as costas e deixo ele sozinho fazendo. Agora, quando não tem recompensa, eu tenho que fazer junto com ele. Eu tenho que estar junto no processo de desenvolvimento, porque aí faz valer a pena aquilo que ele está fazendo. Porque aí, compensa fazer. Junto com o outro compensa. Sozinho eu preciso de uma recompensa.

DO CUIDADO

Quando a gente fala da ineficácia da punição ou da recompensa na transformação, na possibilidade do sujeito se tornar alguém melhor, uma pessoa melhor, a gente está falando essencialmente da criança. Do Cuidado com a criança. Quando isso chega à idade adulta, a possibilidade dessa transformação cai drasticamente. Desenvolvendo certos mecanismos de defesa que se instalam como um funcionamento tão enraizado na sua própria personalidade, que para ele abrir mão deste funcionamento é muito catastrófico no desenvolvimento dele e muitas vezes ele não dá conta de fazer isso, talvez na maioria das vezes. Esta ideia de punir ou recompensar na realidade é uma prática que acaba se instalando, porque não tem mais como fazer de outra forma. Então, ele é obrigado a ser punido porque, senão ele não faz aquilo ele é obrigado a ser retribuído para que ele possa fazer. Mas isso já está denunciando que houve uma falha na estruturação da personalidade desse sujeito, que seria bem-sucedida se ele tivesse sido cuidado adequadamente, se alguém tivesse responsabilizado por ele e que ele pudesse ter aprendido a se responsabilizar pelas coisas sem precisar ser punido e nem recompensa por fazer isso.

COMPORTAMENTO OU FUNCIONAMENTO

É importante que a gente possa diferenciar o funcionamento do comportamento. Algumas psicoterapias se propõem a mudar o comportamento. Isso não quer dizer que o sujeito se transformou no seu funcionamento. Quando o sujeito transforma a forma de funcionar ele passa a se comportar como uma extensão deste funcionamento. É diferente de propor tarefas para que ele deixe de se comportar dessa forma, porque este comportamento vai ser conveniente à situação. Um momento ele vai agir de uma forma e outro momento ele vai agir de outra dependendo das punições ou das recompensas.

O NOVO

O sujeito tem medo do novo. Mas ele tem medo do novo, sem ter consciência de que o real dano está no “de novo”. O novo liberta. aquilo que se repete de novo e de novo e de novo é o que traz a impossibilidade do crescimento da expansão

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domingo, 19 de maio de 2024

FUTURO E DESEJO - Prof. Renato Dias Martino

FUTURO E DESEJO

Quando a gente fala de futuro, daquilo que está por vir, isso está relacionado, diretamente ao desejo, a expectativa. Aquilo que se deseja que venha e quanto isso passa a ser nocivo dentro da prática clínica. Não só dentro da prática clínica na psicoterapia, mas na nossa vida cotidiana mesmo. Todas as vezes que a gente alimenta, que a gente estimula a expectativa sobre aquilo que virá, a gente vai, de alguma forma, se desconectar daquilo que está sendo. Dentro da prática clínica isso passa a ser um sacrilégio, mas dentro da nossa vida cotidiana, todas as vezes que estamos estimulando as expectativas, estamos nos desconectando do tempo presente e não estamos sendo capazes de viver as experiências do tempo presente. O problema não é criar expectativas, as expectativas vão surgir, vão ser criadas espontaneamente. Naturalmente, as expectativas vão se criar. O Bion até coloca que o bebê nasce com uma expectativa inata de seio. Não existe a possibilidade de não criar expectativas, mas existe a possibilidade e carecemos de renunciá-las.

RENÚNCIA

Para que o sujeito seja capaz de renunciar de um desejo, ele precisa primeiro reconhecer que ele deseja. Muitas vezes, ele não consegue, sequer reconhecer que ele deseja alguma coisa. E aí, ele se defende por desejar aquilo, ele se defende daquele desejo, e aí, ele se afasta cada vez mais da possibilidade de elaboração. Reconhecer esse desejo, passar a respeitar a si mesmo porque tem este desejo e se responsabilizar por desejar isso. A partir desses três “Rs”, ele passa a ser capaz de um quarto “R”, que é a renúncia.

SINTOMA

O desejo vai acontecer. A tendência a expectativa é inata do ser humano. Ele vai desenvolver desejos. No entanto, o desejo, para ser saudável, ele precisa ser renunciável. O desejo saudável é aquele que o sujeito consegue renunciar. Se ele conseguir renunciar esse desejo é saudável. Se ele não conseguir renunciar, esse desejo é um sintoma.

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domingo, 11 de fevereiro de 2024

CURA - Prof. Renato Dias Martino

Quando a gente fala de alguma coisa que chega na clínica psicoterapêutica, a gente tem esse olhar popular de cura e muitas vezes o Freud promoveu isso. Essa ideia de cura. Mas, não existe cura naquilo que a gente tem dentro do funcionamento emocional-afetivo. O que existe é ser capaz de aprender a respeitar isso. Então, quando o sujeito traz uma dor, uma angústia, uma ansiedade, gerada por algum conflito emocional ou afetivo, ele precisa ser capaz de aprender a reconhecer, respeitar e se responsabilizar por isso. E aí, isso aí vai se integrar a sua personalidade. Não acredito de maneira alguma, que algo possa ser curado dentro dessa dimensão. O que pode haver é aprender a conviver com isso de tal maneira que isso passa a ser integrado à sua personalidade. Então, se o sujeito tem esse ímpeto de buscar a aprovação do outro isso não vai deixar de existir, mas de alguma forma, vai ser contido, vai ser reconhecido, vai ser respeitado e o sujeito passa a se responsabilizar por isso e a partir daí, passa a se integrar a sua personalidade e aí ele começa a dar conta disso. Talvez um dia isso vá se amenizando aos pouquinhos, mas o psicoterapeuta que promete para o sujeito que vai haver uma cura, ele é um charlatão. Porque isso é impossível. Existe uma “pró-cura”, uma eterna procura, mas não uma cura e isso vai desde os sintomas mais brandos de neurose, até as questões mais severas dentro do âmbito psicótico. O trabalho é reconhecer, aprender a respeitar e se responsabilizar. Quando isso acontece, a gente já conseguiu um grande avanço na direção dentro das experiências da psicoterapia.

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sexta-feira, 2 de fevereiro de 2024

RESPONSABILIZAÇÃO - Prof. Renato Dias Martino

Quando eu percebo que está se formando um vínculo, eu preciso reconhecer esse vínculo. Como é que eu reconheço esse vínculo? É percebendo se esse vínculo é saudável ou nocivo. Neste reconhecimento, eu vou, ou me aproximar mais, ou me afastar. Depois que eu reconheci, eu preciso passar a respeitar este vínculo. Respeitar, porque me aproximei, ou respeitar porque me afastei. Depois que eu aprendi a respeitar este vínculo, eu preciso passar a me responsabilizar por este vínculo. E aí, quando eu me responsabilizo por este vínculo, começa a se desdobrar em outras experiências nobres. Tanto na aproximação, quanto no distanciamento, eu preciso me responsabilizar. Quando o vínculo é bem-sucedido, e eu me aproximei mais, estreitei este laço, eu começo a criar uma confiança com o outro. Quando eu me afastei, porque eu percebi que este vínculo era nocivo, eu reafirmei a confiança em mim mesmo. Quando eu percebo que está havendo esta relação, está se formando, está se criando um vínculo e eu passo a reconhecer o formato desse vínculo, o teor desse vínculo. Se ele pode ser saudável ou nocivo. Eu não vou decidir me aproximar ou me afastar, eu vou avaliar e tomar uma atitude. Não tem decisão! Se eu decidir me aproximar, mesmo percebendo que é nocivo, eu estou iludido. E aí, essa decisão é um desdobramento da ilusão. Por outro lado, a mesma coisa. Se eu percebo que ali é uma possibilidade de criar um vínculo afetivo saudável e mesmo assim eu me afasto, eu decido me afastar. Também está havendo aí uma ilusão. Porque talvez eu não me sinta merecedor de estar num vínculo saudável. A questão central da responsabilização não passa pelo querer, não passa por eu não quero me responsabilizar. Na realidade, ele nunca teve alguém que foi responsável por ele e hoje ele não consegue se responsabilizar por si mesmo e por nada mais. Uma criança que teve que aprender a se responsabilizar por si mesmo muito cedo, ela não aprendeu a se responsabilizar, ela aprendeu a se virar, ela aprendeu a dar um jeito para continuar vivendo. Porque, a gente só aprende a se responsabilizar por nós mesmos a partir da responsabilização do outro. Quando eu percebo que meus pais se responsabilizaram por mim, eu aprendo a me responsabilizar por mim mesmo e passo a me responsabilizar pelas minhas ações, pelos meus atos. Nunca se responsabilizaram por mim, eu não aprendi a me responsabilizar por mim mesmo e não me responsabilizo por nada. Eu só me importo com aquilo que me é conveniente, que possa me trazer um benefício, que possa me dar uma recompensa. Esta é a máxima da sociedade contemporânea. Quando os pais não permitem que os filhos se desenvolvam e aprendam a se responsabilizar por si mesmo, eles têm um benefício com isso. Eles estão se tornando essa pessoa patologicamente dependente deles e se beneficiando disso. Estão garantindo ali, que não vão ser abandonados. Esses filhos não vão querer sair de perto deles. A fonte não seca e eles não têm que buscar água em qualquer outro lugar e eles com medo de abandono estão garantindo que não serão abandonados.

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